質屋

  • 2016/12/30(金) 16:02:59

今朝彼君からのメールはなかった。
寝落ちしちゃったんだろうと思ったけど、夕方4時になってもメールはこない。
ということは、今日はもうメールはないってことなんだろう。

私はずーっと気分が悪い。
2週間弱、彼君の演奏会のためにメールは我慢していたんだ。
寂しい思いをさせてると思うって、クリスマスの時にラインで言ってくれたよね?
演奏会が終わって3日経って、メールは1回しかきていない。
もう、本当にイライラマックスだよ。
1日1回でいいからメールを欲しいっていうたったそれだけしかお願いしたことないよ?
何かプレゼントが欲しいとか、デートしたいとか、そういうこと言った事ないのよ?
メール、それも1日1回だけでいいからっていうことが、そーんなに難しいのかな?
面倒くさい?
じゃあ別れたらいいじゃん。
何のために付き合ってるの?
たった1回メールすることすらできないような人と、私はこの先もずっとイライラするのを隠して付き合い続けなきゃいけないの?
馬鹿みたい。
本当に馬鹿みたい。

たぶん明日はメールくると思う。
バイトだから。
いってきます!か、疲れたーか、どっちかだと思う。
そういうことを言ったら私が頑張ってとか、お疲れ様とか言うだろうし、それでメールしなかったこともうやむやになるって思っているのだろう。
成人式がそうだった。
馬鹿、か。
本当に馬鹿。

たった2,3日メールがこないくらいで、別れるってよくないと思うけど、今までの流れがあるからね?
いい加減ぶち切れてもおかしくないでしょう。
今回初めてじゃないんだもの。
もう、ずーーーっとだよ。
この4年間ずーーっと。
馬鹿みたいに私だけが待ってる。
悲しい。
もう嫌だ。


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  • 2016/12/28(水) 12:18:48

昨日やっと定期演奏会が終わった。

18時半開演で、私は彼君にラインを送った。

「練習して練習して、この1回で終わるってどういう気持ちなのかな?って想像してみたけど、私にはさっぱり分かりません。ただこの充実した時間が彼君の人生にとっての財産になると思うよ。4年間お疲れ様でした」

これは素直にそう思ったの。
長い時間放っておかれて、かなり滅入っていて、もうあんな人となんで付き合ってるんだろう?くらいの気持ちになっているんだけど、でも、これは本心。
彼君はこの部活の4年間という時間が、彼にとって人生の財産になると思う。
この時間があったから、自分がやったこと、やりとげたことの満足感と充実感が、今後の人生を支えてくれるんじゃないかな。
だから、良かったんだ。
彼君は、部活を頑張って、頑張る事を選んで、これからの人生がある。
それは彼自身が作った人生。

彼君から9時に

「終わった。楽しかった」

と短い返事がきた。
よかったねって送った私のラインには既読だけついた。

今朝10時にツイッターでいくつかツイートをしていたみたいだけど、私には何もなかった。
まぁ、そんなものだよね。
彼君は演奏会の余韻に浸っているのだろう。
そしてそこに私はいない。
いつものことだし、きっとこれからも変わらないだろう。


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  • 2016/12/26(月) 11:53:18

25日。
クリスマスの朝、彼君からラインが届いていた。

「メリークリスマス!連絡もできず寂しい思いをさせてると思う。暖かく見守ってくれていることに感謝してます。これからもよろしく」

って書いてあった。

・・・メリークリスマスじゃねーよ。
何日も放っておいて、25日は付き合った記念日なのに、忘れてる。
100歩譲って初めて会った記念日を忘れるのは仕方ないと思うよ?
普通の日だからね。
でもね、付き合った記念日って、12月25日だよ?
クリスマスだよ?
こーんな覚えやすい日のことを忘れるって、よっぽど意識してないんだよね。
昨日は7周年記念日だったんだ。
今日から8年目に入るんだ。
でもすごーく悲しいし、嫌な気持ちでいっぱいだよ。

だからあえて、返信にメリークリスマスとは書かなかった。
でも大人だから、演奏会頑張ってねと書いた。
夢中で頑張ってきた事だし、彼君が人生を通して1番熱中した事だろう。
それが分かっているから、この件に関して私は不平をいうべきではない。
彼君の心に嫌な私が残る。
だから我慢我慢我慢。
ひたすら我慢。
ほんっと、私ってつくづく馬鹿みたい。
みたい、じゃなくて馬鹿だね。

今朝は何の連絡もなかった。
それでも我慢。
明日になったら演奏会も終わる。
明日の夜、お疲れ様でしたってラインを送ろう。
それでいいと思う。


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  • 2016/12/24(土) 10:53:34

22日は全く何の連絡もなかった。
21,22は強練じゃない。
普通の練習だった。
だから、その日くらいはちょっとメールをくれるんじゃないかと期待していた。
でもメールどころかラインもこなかった。
もうその時点で悲しくて嫌で仕方がなかった。
でも22日、大掃除を終えて、午後から図書館に行き、その後お茶屋カフェに行った。
美味しいお茶を飲んでゆっくり過ごしていたら、なんだか優しい気持ちになれた。
ラインだったら彼君私の順番を待たなくても、私から声をかけてもいいんじゃない?
練習で疲れているのだから、明るい気持ちになれるように、ラインを送ってみた。
夜になっても既読はつかなかった。

今朝、「昨日は短縮強練で、家に帰って半日寝てた」とラインがきた。
22は普通の練習、23日は短縮強練。
丸2日もあって、私の事は全く考えなかったってことだ。
私が昨日ラインをしていなかったら、今朝の返事すらこなかったってわけだ。

私が、「定演に集中したいだろうからメールはいいよ」って気を遣ったのは、彼君のことを思ってのこと。
でも彼君はそれに対して、何も返してくれない。
返してくれないのが嫌なら、物わかりの良い言葉なんか言わなきゃよかったのに?
へー。
そうなんだ。
そうじゃないでしょう?
恋愛なんだから、お互いに思いやるのが当たり前なんじゃないの?
彼君は私に何を返してくれるの?

去年の11月にメールの件で別れようとした時、彼君は「もう椿を悲しませたりしないし、メールが出来ないときはラインくらいはするよ」って言ってくれたよね?
それって、どうなってるの?

彼君の事が信じられなくなっている。
別れたい。
本当に自分だけものすごく馬鹿みたいに思える。
都合の良い女すぎて、みじめで、可哀想で悲しい。

自分の足で立って歩けるようになりたい。
彼君がいなくても、楽しい毎日を送りたい。


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  • 2016/12/23(金) 12:36:44

私は物分りの良い女みたいな事を言うけれど、だからといって私が寂しいとか悲しいとか感じないわけじゃない。
その事を彼君には分かっていて欲しい。
そして、自分がどれくらい私を粗末に扱っているのか、ちゃんと考えて欲しい。

これで最後の定演だから、我慢だ。
もうこれ以上は我慢したくない。
限界だよ。


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  • 2016/12/22(木) 18:20:34

彼君から「おやすみ」のラインが来なかった。
当然メールはこない。

昨日は練習お休みだったからメールをくれるんじゃないかと思っていた。
甘かった。
彼君は私の事をそこまで考えてくれていないのだ。
強練が大変なのは分かる。
でもさ、昨日は部活休みじゃん。
なんでメールくれないの?
今日も夕方から部活だけど、大学はお休みじゃん。
なんでメールくれないの?

強練に入る前に、彼君が「夜にメール書けないと思うから、夜前にかくようにするね」って言ってくれた時、私は彼君を気遣った。
「今は定演に集中したいだろうから、メールは気にしないで」って言った。
だから彼君は悪くない。
でも腹が立つ。
私が気遣っているのに、なぜ彼君は私に気遣ってくれないのか?
私は与えるばかりなのか?
彼君は私に想いを返してはくれないのか?
これって、本当に恋愛なのか?

今日、1日メールかラインがくると、待っていた。
でも来なかった。
彼君は定演の打ち上げのプレゼントを買いに行ったみたいだ。
私の事は思い出してもいないのかな?
ラインしようと、考えもしなかったのかな?
彼君と付き合っていて、私は何が楽しいのかな?
最近、そう考える。
楽しくなかったら別れたらいいと思う。
イライラさせられて、馬鹿みたいだ。


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