質屋

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  • 2017/05/26(金) 11:20:34

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  • 2017/05/12(金) 17:57:44

お誕生日に彼君からのメールはこなかった。
私、やっと泣いた。
1月に彼君に別れますというメールを送って、それから彼からのアクションが何もなかったことから、なんとなく彼とはまだ繋がっているような気がしていた。
何かのきっかけを期に、また関係が戻るんじゃないかとさえ思っていた。
正直な話、また会えると思っていた。

でも、違った。
彼君からはメールはこなかった。
私は日付が変わるとメールが届くと思っていた。
短い「おめでとう」でもいいから、彼君からメールが届くと信じていた。
12時を過ぎて、1分、2分・・・15分経ってもメールは届かなかった。
ずーっとこの恋愛の事を考えていたのは、私1人だけだったのだ。
彼君の中では、私との恋愛はもうとっくに、それこそ1月に、終わってしまっていたんだね。
知らなかったよ。
私だけだったんだ。

これで本当に最後だった。
もうこの日以上に連絡をとる日なんて存在しない。
私と繋がる気持ちがあるのなら、お誕生日以上に言葉をかける日なんてない。
つまり、本当の本当のさよならだ。
そう思ったら、涙が出た。
やっと、泣いた。
1月に別れ話をしたのに、何故か全く泣けなかった。
怒っていたのも、もちろんそうなんだけど、やっぱりどこかで別れを信じていない自分がいた。
でももう、どんな言い訳も通用しないよね。
彼君の中では私との事は終わったのだ。
本当に本当に、これでさよならだ。

彼君、ありがとう。
沢山守ってもらったって、思ってるよ。
ありがとう。
私を受け入れてくれて、ありがとう。
私を責めないでくれてありがとう。
7年間、本当に大好きでした。
さようなら。



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  • 2017/01/25(水) 14:58:25

日曜日にすごく寂しくなって、どうやってこれから彼君のいないこの人生を歩いていけばいいのか分からなくなった。
そのつど考えるのが、じゃああのままで良かったの?って事。
答えはNO。
もう絶対に嫌だった。
だからね、この状態は私が選んだ今。

彼君から連絡がないことに、最初は腹が立ったり寂しかったりした。
でも一昨日Cさんとラインしてて、そのことを言われ、彼君には彼君の考えがあるからって答えたら、なんだか、自分で妙に納得してしまった。
そうしたら、なんだか落ち着いた。
私の言葉に彼君はいろんな思いがあって、でも返事をしないことを選んだ。
それは、私に反論しない、怒り、後悔、いろいろあるんだと思う。
でも返事をしないことで、私の「別れる」という提案を承知したって事になると思う。
納得してないけど、承知した、そういう事なのかもしれない。

私が大好きだった、あの彼君が自分の考えで今を選んだのだから、これでいいんだと思う。
これが私達の呼吸なんじゃないかな。
2人で今まで過ごしてきて、なんとなく分かるんだ。

昨日くらいから、気にならなくなってきた。
このまま私も落ち着けるといいなぁ。


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  • 2017/01/19(木) 11:40:12

彼君も私も、何となく半信半疑で、相手の出方を待っているところがあると思う。
そうやって時間が過ぎて、もう戻れなくなるんだろうなぁ。
少なくとももう私から彼君に接触していくことはない。
変な話だけど、さっぱりしている。
以前の自爆の時と違い、自分が投げた彼君へのメッセージに納得しているからだ。
ぜーんぶ本心で、キツイ言葉になったかもしれないけど、あれを引き下げる気にはならない。

あのメールを読んで彼君はどう感じたのかな?
毎日、そのことを考えている。
「勝手な事ばかり言ってふざけるな!俺が忙しいの分かってたんじゃないの?」
なのか、
「椿の言ってる事は正しくてもう言葉が見つからない」
なのか。
いずれにせよ彼君は無言を選んだ。
ということは、私からの別れ話に同意したって事になるよね。

最初は私からの連絡を待っていたかもしれない。
でもこうやって時間が過ぎてしまえば、もうやり直しがきかないことだって分かるはず。

今はまだ、毎日彼君のことを考える。
どうしてるかな?何を思っているのかな?どうしてだったのかな?
でも、時間が過ぎたらきっと思い出さなくなるよ。
こんなに長い時間一緒にいたのだから、忘れることなんて無理だけど、日常の中で彼君を思い出さずに生活できるようになったら、それでいい。
その時やっと終わるんじゃないかな。


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  • 2017/01/17(火) 11:29:45

友人達は揃ってまだ終わってないと言う。
でもね、私はそう感じないんだ。
そしてできるだけ、その感覚を支持していた方がいい。

彼君、あの最後のメールを読んで怒ったのかもね。
自分でできる限り頑張ったつもりだったのかも。
それなのに、私から何もやってくれないって言われて、はぁ?!って思ったのかも。
それで怒って、もういい!ってなったのかも。

彼君があのメールを読んで怒ったとしても、やばいなぁ・・・と思ったとしても、どちらにしても彼君は無言を選んだ。
私と会話をすることをやめた。
それが答えだと思う。
もしごめん!と思ったのなら、私から返事が来なくてもせめて謝ってしかるべし。
そう感じていないのだから、返信はしなかったということだ。
他の考えがあったとしても、こう思われても仕方がない行いだと思う。

とにかくね、私はもうできるだけ彼君の事は考えないようにしたい。
なかなか難しい事なんだけど、そうやって意識して考えないようにする。
これから長い自分の人生を素敵なものにしていきたい。
素敵な人間になりたい。
がんばろう。


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  • 2017/01/16(月) 10:21:37

土曜日に、Uさんからラインがきた。
彼君の事を聞かれたので、話した。
Uさんは私の気持ちを分かってくれて、一緒に怒ってくれた(笑
そのうえで、彼君はきっと様子を伺ってる、まだ別れたとは思っていないし、そのうち連絡来ると思うよと言ってくれた。

昨日Cさんからラインがきた。
彼君のことを少し話した。

今朝起きて、スマホを見たが、もう彼君からのメールは来ないだろうなって思った。
今まではなんとなくもしかしたら~まで待って連絡してくるかな?とか考えていたけど、もうそういう気をしなくなってきている。
~まで待って。
2月の卒論、発表が終わるまで待って。
2月の講習が終わって資格が取れるのを待って。
もう、こないと思う。
そんな気になってしまった。

昨日までは彼君のことをまだ彼だと思っていた。
別れたとは思っていなくて、まだ繋がっている気がしていた。
でも今日はなんとなく、もう終わったんだという気になっている。

もしかして今後彼君から連絡がきて、果たして私はそういう気になれるだろうか?
今日のこの気持ちを支持すると、おそらく恋愛感情はどんどん薄れていくと思う。
彼君も同じ状態だったら、「終わり」なんだろう。
だけど、彼君がまだ何か考えての音信不通期間だとしたら・・・?

いろいろ考えるとまた苦しい自分に引き戻されてしまいそうで怖い。
今はできるだけ深く考えないようにしよう。
彼君からもうメールが来ないと思えるようになったのなら、私は私の人生をきちんと確立できるようにしよう。

彼君とね、出会えて良かった。
私の長い人生に、こんなに面白い事が起こったの、良かった。
ほんの数年ではあったけど、確かに現実だったし、愛しかった。
もうね、それだけで十分だよね。
長い人生で考えよう。
その中のほんの数年の話だよ。


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